无论何时，年华都盛开。

毕业前夕到现在，有一段日子没有任何更新了。

竟不知怎的，更新于我竟逐渐变得些微困难。

稀里糊涂的就毕了业。

来不及伤感，来不及拥抱，来不及告别，甚至来不及合影。

就这样匆匆的就毕了业。

好像是在赶又一年的暑假，欢欣，愉悦。

这究竟是怎么的一回事啊！

将近两个月，手机短信里收到最多的是同学们换号码的消息。言语间互道珍重。

我们的告别来的如此缓慢，又如此廉价。

恍惚间，会很真切的意识到毕业这回事的重要性。

身边好多同学已经签过了三方协议，还有部分正在等待通知书。

这些该是多么让人兴奋和自豪的事情呀! 真牛！！

期间分别跟丽丽和洋洋有过深层次，高昂话费支撑的交谈。

想念，或许从那一刻已经蔓延的一塌糊涂了吧。

毕了业，想要见上一面简直就是一件困难的事情。

洋洋在以极大的耐心等待三支一扶的通知书；

丽丽依旧纠结于是否跟那个人牵手步入婚姻的殿堂。

而我，也曾在两个月内经历了无所事事，寄生虫般的生活。 

被骂成寄生虫，我的自尊心啊，是否也已伤痕累累？！

之后，一件事情的发生，让我全然忘了关于“寄生虫”的责骂，完全投身其中。无所顾忌。

从爷爷突发重病住院到病逝再到丧礼结束。

那段时期，经历了隐忍的泪水的洗礼，也对生命有了极大的敬畏。

大痛之后，人也就淡然了许多。

不顾大人们的叮嘱和世俗的禁忌，我见了他最后一面。那样安详！

爸爸最近一段时间忙的消瘦了不少。妈妈在地里的时候一不小心崴了脚打了石膏。

爸爸临去云南之前特意把我叫到一边嘱咐我要照顾好妈妈。

其实就算他不说，我也会的，义不容辞的责任，我懂！

于是，精心安排每天的三餐饭，已是我目前生活的大部分了。

琐碎家务，很熬人，但我深觉幸福。

昨晚睡觉之前是想要听歌的，不料却意外发现MP4的外屏竟然有了那么多的裂痕。

用手指触摸屏幕更是没有一点反应。瞬间，我就不淡定了。心里生出大片大片的空落落。

辗转反侧，焦灼难耐！

看电视的时候，会留意屏幕上方登封电视台的滚动广告。

那么多招聘单位！很多时候都会心痒痒的跃跃欲试。

但是看看妈妈打石膏的脚，那些无数个的念头就随之也烟消云散了。急什么！

朋友推荐静茹的《慢慢来比较快》。

慢慢来，比较快。

岂不正是我此时此地极其需要的？！

未来的考试即将铺天盖地展开，不气馁，慢慢来，用忍耐撑下来等待花开。

深觉未来的生活不应停留于此。该有更加广阔的空间和更高层次的施展才能的平台。

应该对自己今后的生活负责才是。

依旧会坚持当初的想法：公务员、注会。

似乎有点胆怯，没有了当初生涩的勇敢，顾虑增多。性格里也该增添一些生猛。

害怕被人问起：有什么打算？

我不知道该怎么回答。我的打算究竟是什么？！

怀疑自己还能够像以前那样无所顾忌、一味勇敢吗？

不能指望爸爸给我找什么样的工作。也从来没有抱过什么希望。能力是有，但是毕竟极其有限。要靠自己！

家里的经济状况，给我的感觉是——每况愈下。

日子宽畅的时候，偶尔会听到妈妈“哭穷”。现在几乎每天都会听到妈妈抱怨生活的不易。

危机感，应该是有了吧。

相比较往时的奢侈生活，心里更加喜欢现在的模样。感觉此时才实实在在触摸到了生活的本真。

还有什么比一家人平平静静生活更加教人安心呢？

晚上在跟妈妈搭手包饺子的时候，妈妈似乎是在自责，后悔了当初拦阻我考研究生。她说：是我耽误了你的前途，你会不会恨我呀？

听她说这话，我难受极了。我没有恨她，也没理由恨谁。最后的决定，是我一个人做的。不后悔，不埋怨，不难过。

爸爸似乎也在内疚。前段时间开封新区的那场面试，没有回来走动，以致于错过了那么一个好工作的机会。所以当他问我感觉开封怎么样的时候，我只说，不咋样。这样的回答或许会减轻他内心的不安吧。

我希望我能尽快稳定心情调整心态，并且以极大的热情投入到下一轮的战斗中去。

身边的每一个人都有喜讯，唯独我，所谓的喜讯却总是杳无音讯。

应该是努力不够吧。应该更加的努力才对吧。相信终有凤凰涅槃之时。努力才是王道！

想说：亲爱的，该回头了！

电话里听到那样的消息，我能够说怎样的话，才能教你心里有些许欣慰呢？   我不知道该说什么。

想象着那一刻的你，甚至是现在的你，都有可能还身陷在那一片重重的伤害中。 我竟不知道如何宽你的心。

你把所有的希望都放在了那么一个点上，作为唯一的赌注。

这样孤注一掷的决定，我很难明白究竟是什么让你不顾后果、失去理智？

是真的自信，自信它绝对能够如你所愿获得丰厚盈利吗？  ——  我觉得很荒唐。

可是，这其中的风险是我在起初就已经看到并且提醒你的。

我不相信身经百战的你完全看不到。

我相信的是，那时候的你，该是又疯又狂，被身边那些所谓的朋友吹捧的飘飘然了吧。

一直以来藏匿在我内心深处的那种强大的不安全感，终究不是杞人忧天。

春节期间，我们在一起探讨的关于账务的问题，也在今天显露或者应该说是爆发。

而且，如果我估计的不错的话，这件事应该也只是一个开始。

之后的事情，是愈演愈烈还是渐趋平和，谁知道呢？

通电话的时候，从你的声音里我听不出任何情绪。

但是，我知道，通常这个时候，你的情绪最糟糕。

这件事情，会叫你的疯狂紧急停下来吗？会教你重新冷静的思考现状和未来吗？

若弟兄纷争，该是需要付出的代价。 

那么，这代价，未免稍显沉重和不堪。

有人说，你是骑虎难下。

可是，我希望你知难而退。

不要再逞强，不要再硬撑。

失败了，就让这一页尽快翻过去成为历史吧。

成功者并非一定是智者，而勇于认输、敢于回头的非成功者反倒必定是大智者。

风浪经历的多了，那就回来给我一份安宁的快乐。

也请闭上眼睛、放松身心，享受我们为你营造的无限温暖吧。

我在等你回头！  ——  不弃不离。

临睡前，竟有了这样的想法。

说一些不止在梦中才有的梦话。

希望可以排遣心中的不快。

从中午到现在，就很不爽，非常不爽。

即便下午也是因为心里那一块的不痛快而拽上丽丽跑到市区海吃一番。

但这一贯的招数竟奇迹般的失灵了。

我还是很难受。

之前，我以为是某个人的缘故，原本平静的心境才会遭此劫难。但是现在，我不这样想了。

我认为，是我自己的原因。

我的不快乐，是自找的；我的失落感，是自己给的；我的忿忿不平，也是毫无理由的。

我究竟是在计较些什么？究竟是在生哪门子的气？  我想我是疯了。

不是吗？！

内心没有充足的宽容度；

自身缺乏及时调整坏情绪的能力；

不能够给自己的生活注入一些新鲜元素；

原本高高在上的自信心丢在了寻不到的地方；

对生活的激情与冲动也沉睡许久，整个生活变得死气沉沉，一团糟糕；

无法接受旁人的批评与指正。

这样子，这样子的我，难道还不是疯了吗？

请问，有谁见过这样的宣宣？  

这样的宣宣是真实的吗？  

还是，仅仅只是浮云？！

我该学会调整自己的情绪；

该学会与这个世界上不同的人打交道；

该学着适应不一样的世界；

该学着处理不同世界之间发生的冲突；

该尝试让自己拥有足够大的一颗包容的心；

更应该学习微笑着面对式样繁多的大世界和小世界。

不管内心高兴不高兴、乐意不乐意、喜悦不喜悦。  一切，用微笑面对。

论文需要推翻原先的一半，重新来过。   好吧，我改。

即便这些与你之前给出的意见大不一样，

即便在你发过来的论文写作规范里并没有提到过。

你说要改，咱就改。

我现在不闹脾气了，我微笑着接受了。

我不是依赖性强的人，所以我并不怕把自己放在一个陌生的世界里。

我不畏惧去到未知的国度。我相信带领，相信指引，相信那从天而来的美意。

我知道我可以，微笑着奔赴，微笑着行走。走去这世界的角角落落。

写着写着，竟真的放松下来了。

等一下关掉电脑，希望可以美美的睡一觉。邂逅我美好的王子。

请允许我有少女的憧憬。   请允许我在25岁的时候依然有梦可以做。

Night~Night~Night！

《给未来的另一半》

作者：左边

亲爱的：

我不知道你是谁，或许正如你不知道我是谁一样。这是一件很奇妙的事情。但我仍然坚信，我们一定能够彼此相遇。

很高兴你能看到我留给你这段话。

很多时候，在寻找的路上，我们一直都很怀疑，是否还有遇上另一半的机会。

命运常常开一些不大不小的玩笑，我们看透一路的风景，才学会选择。

也许这一路走来，我们早已伤痕累累、疲惫不堪。

但我从来不为那些经历和过往而感觉到难过，并且还总是怀着一颗感恩的心，感谢生命里的赐予，让我一路成长、蜕变，成全生命里的每个必然，最后变成……你想要的模样。 

亲爱的，我并不完美。

我曾经是一个努力想做到尽善尽美的人。

在追求完美的过程中，或许存在很多苛求，对他人、更多的对自己，给自己设定很多标准。

然而生活告诉我，那些标准从来都是不作数的，所有的设想只是设想而已。

遭遇的时候才知道，我们完全可以换一种方式，让自己得到快乐。

随着成长，我渐渐明白一些道理，开始学会遵照内心的感动而生活。

我庆幸自己渐渐地拥有这些感知能力，一如生命走向丰美。

当然，现实很多情况并不一定都能如愿，我力求坦然。

关于你，以及我们的未来，我曾经有过很多憧憬。

我爱生活，以及一切可让它甜蜜和丰富起来的细节；

我爱晨光里凝结在露台花草枝叶上的露珠；

我爱在辛劳晚归时，拐过街角就能看见熟悉的窗口，有一盏为自己不眠的灯；

我爱那些文字记述下来的甜蜜与关切，隔着长长的时空间距，反复回味；

我爱食物的温暖，并且乐意和你一起快乐地分享。

你应该明白，我是那么珍惜与你相处的时光。

我知道，我们也许无法避免争吵，像很多相爱的人一样。

因为爱得太过浓烈，所以出语总是特别伤人。

然而我深信，我们那些“过去”，会在这个时候拯救我们。

我希望我们都能够保持克制和冷静，在可能互相伤害的时候，想到我们曾经一起的美好，适时放下自尊，彼此为对方搭一个台阶，给一个宽容的拥抱。

我相信我们一定拥有美好的未来。     

但我亲爱的，你现在哪儿呢？ 

2011+？=幸福

前阵子看了几期小撒探会，觉得幸福公式这一环节，整的不错。

我想要的幸福，怕是一个公式写不下嘞。

2011+身体健康=幸福

都说，病来如山倒。可不是嘛，生过病才知道“疼痛难耐”究竟是怎么个难耐法。所以，好身体应该被放在第一位。

2011+家族平安=幸福

爸爸一直在忙给奶奶迁坟的事项。真是千头万绪。目前是我们这个大家庭的头等大事。关乎整个家族的安稳，生命和未来。可得万分慎重才行。

2011+有好工作=幸福

我这一年啊，心里最大的期许，就是能有一份安稳体面，待遇又好的好工作了。希望可以成真。

2011+我在意的人也在意我=幸福

在意、珍视别人是一种幸福，被别人在意和珍视也是幸福的一种。我希望，我在意的你也在意我。

2011+换个新手机=幸福

虽然现在的手机也还不错（除了不能上网），但是我还是想换个手机吖。二十多岁的大姑娘了，不能老用爸爸的淘汰品。苹果4代机太贵的话，3代也可以，再不行的话就诺基亚5800i吧。

ps：我貌似把手机落家里了。这些个日子，可咋办好呢？

会不会太贪心啦？！

想要的，还真是不少。

你的幸福公式呢？会是什么吖...  ...

PS:白色铃兰，期待幸福的即刻降临。

耳麦里循环着燕姿的《180度》。

大概歌词内容跟自己曾经某些时刻的景况相似，才是喜欢某首歌曲的主要原因之一吧。

我喜欢这首歌——《180度》。

一直都是不善于做归纳和总结的那种人。

但是，久而久之竟还是能有一些够得上是迟钝的发现。   我是一个容易活在回忆当中的人阿。

这样，着实算不上是好事。

曾经信誓旦旦的说过，若是哪一天有了蓄一头长发的打算，其隐含之意便是，我有了与之相亲相爱的爱人。

只是现在，迫于脱发严重，需要中央、边疆支援一下中原地区的紧急形势，我已经在悄悄的蓄头发啦。

并非食言，乃不得已而为之。此举，望谅解。

终于等到燕姿的新专辑——《是时候》。

喜欢这本专辑的取名。喜欢里边的每一首歌。相信是燕姿历经4年的用心之作。

是时候。说给自己听。

博客已有两个多月没有更新，是时候更新内容，也是时候换个模板，换种心情。

年前的那场考试压得我许久没有缓过劲来，是时候给自己的生命重新注入新的活力，也是时候振作精神，继续奋进。

那些小时候的懵懂小情感在内心时而渐隐渐现，纠纠结结一路陪伴着到现在，是时候看轻、看淡，也是时候从中彻底的、痛快的走出来。

是时候，重新塑造全新的自己。

要在自信的基础上，更加自信。让那些莫名其妙的自卑感，见鬼去吧。

要在感性的基础上，多些理性。让那些因莽撞闯下的祸端，烟消云散吧。

是时候，谈一场能够带领我步入婚姻殿堂的美好恋爱。

并且，要在上帝的祝福里，使我的爱充盈、满溢。

是时候。让时间停住，把自己，看清楚。

新的一年要学会勇敢。无论如何都要做这种练习。

尤其是在熟悉又陌生的小小山城。

在山城的街道上行走，会有强烈的难以抗拒的不安、忐忑。

无论是独自亦或是结伴，这种感觉总会如影随形。

被这样的感觉困惑着，已经不是一两年的事情了。

会一直不停的给自己加油打气，可是这么多年，也还是这样过来了。

心里大概会清楚这样子的一点点原因。但竟依旧无法克服恐惧、战胜自己。

记得跟哥们说过。

无论我在学校是怎样的邋遢和不修边幅，但回家之前，就一定会把自己打扮的光鲜靓丽。

可是，可是，即便如此，出了车站总是会习惯性的低头并且急急的走路、在一片慌乱之中打车。

回到山城，习惯性的选择窝在家里。不到不得不出门的时候，还是会坚守在那一角小天地。

若是出了门，会马不停蹄的直奔目的地，办完事情，很少有停留，匆匆回家。

知道这样不好。并一次次的下定决心要改变，要勇敢。    但终究还是败给了自己。

担心在山城的某个地方与某人偶遇。因为会很难把握自己的反应。

担心在山城的任何地方遇到当年所谓半熟不熟的熟人。因为很难预料他们口中会有怎样的说辞或者“最近消息”。

...  ...

归根结底，原因还在自己身上。

所以，傻冰冰，要慢慢的壮大自己，锻炼自己的心志。

勇敢，坦然，释然。

坚持不断的努力，是一定会有改变的吧。

傻冰冰，加油哦~~~

四 季 的 回 忆 ，独 守 。

轮 回 的 沧 桑 ，独 守 。

心想，这样的话语，写在年尾，该是很合时宜的吧。

又是一年，马上就要过去了。

回想将要结束的2010年，大概在这一年里，我是做到了的。

一如去年在那篇文字里写下的种种对2010的憧憬，以及对自己给出的适时的鼓励。

这一年，好漫长，好遥远啊。

转过身，回望那时的自己，模样也已是模糊不清。

那时候的自己，那时候的心情，那时候的状态，那时候的纠结和各种的不确定。

此时此刻连我自己都不清楚了，还会有谁记得呢？！

我终究还是不善于做总结。

只知道，在这一年的磨练里，心志是有一些改变。总体来说整个人也是在一步步成长。

但具体有了哪些改变，却也无从说起。

这样的一种成长，自己能够感知。身边的人能够感知。

究竟算不算是真正意义上的成长？！

去年的此时，内心温暖，明亮，有小幸福、小感伤。

今年的此刻，内心依旧温暖，明亮，只是多了积极向上、理性和克制在里边。

一切都有在发生改变。

亲身感受了大家携手并肩的团结一致；

也亲眼见证了一些人制造事端之后的分崩离析。

心里很清楚，

有一些人，将渐行渐远。

而有一些人，却会紧紧相依。

过往的一切，没有人评判谁对谁错。

无论是对还是错，那都是每个人在各自的人生道路上经历着的一些蜕变。

也正是这些蜕变，把我们带向了不同的方向。

本就无可厚非！

2011年，会是什么样子呢？

每到新的一年总是会问同样的问题。

渐渐的开始明白，什么样子的一年，其实根本就不在于它是什么样子。

它是什么样子，需要我们自己拿起手中的画笔，绘出自己想要的画卷，给它我们想要的它的样子。

2 0 1 1 年 ，许 下 新 一 年 的 愿 望 。

我 希 望 。

2 0 1 1 年 ，我 可 以 有 稳 定 、体 面 的 工 作 。可 以 真 正 分 担 到 一 些 家 庭 的 责 任 。

我 希 望 。

2 0 1 1 年 ，我 可 以 结 交 到 很 多 虔 诚 的 朋 友 ，不 要 死 生 之 约 ，但 求 相 互 无 欺 。